在問題裡，重新認識自己。
如果沒有任何成就，我們還能肯定自己嗎？
設想，如果有兩個人。
一個人有穩定的工作、不錯的收入，有自己的房子，
在職場上一路升遷，旁人提起他的時候，總會說一句：
「他過得很好。」
另一個人沒有房子，工作普通，也沒有什麼特別值得寫進履歷裡的成績。
但他喜歡每天醒來以後的生活。
對你來說，哪一個人比較「成功」呢？
我想，我的第一個答案，應該是前者。
好像我們早就知道「成功」應該長成什麼樣子。
有錢、有房、有一份體面的工作，最好還能不斷往上走。
當一個人擁有這些，我們很容易說：
「他的人生很成功。」
但奇怪的是，
如果問我哪一個人過得比較好，我卻不一定會給出同樣的答案。
因為第一個人擁有的那些東西，並不能告訴我他快不快樂。
而第二個人也許什麼都沒有，卻可能在某個很普通的早晨醒來時，真心喜歡自己正在過的生活。
我們也許真正想得到的是安全感、自由、快樂、滿足。
只是我們很早就被告訴：
錢、房子、工作、地位「可能」帶我們去那裡。
久了，工具反而變成了終點。
於是我開始想：
我們追求的究竟是成功，還是成功以後，我們以為自己會得到的感受？
小時候，我很熟悉「做到一件事情」的感覺。
考試拿到高分，我會很開心。
不是因為我真心喜愛某個科目，
而是代表熬夜讀的書沒有白費，也代表我沒有比別人差。
如果成績比別人好一點，好像又能偷偷證明：
我做得不錯。
我符合期待。
我的努力是有價值的。
現在回頭看，那些成就感並不是假的。
我確實努力了，也確實得到了成果。
只是那份開心裡，好像一直藏著一個很小的聲音：
你看，我證明了自己。
可是小時候其實還有另一件事情，也會讓我感到很有成就感。
寫作。
我喜歡寫文章，也喜歡寫詩。
每當寫完一篇東西，我都會有一種很單純的感覺：
「我寫完了。」
沒有分數，也沒有排名。
拿給老師看，不一定會得到特別的評價。
拿給父母看，有時候得到的反而是：
「不要浪費時間寫這些沒有用的東西，不如多讀點書。」
可是很奇怪。
即使沒有人告訴我它很好，
我還是會因為完成了一篇文章而滿足。
那時候的我並不了解，
原來有些成就感，不需要任何人頒給你。
只是後來，我漸漸得不再提筆了。
因為我開始學會判斷一件事情「有沒有用」。
讀書有用。
考試有用。
學一項未來可能用得到的技能有用。
賺錢有用。
至於寫文章呢？
它不能保證我找到一份好工作，也不知道能不能賺錢。
既然沒有用，
那好像就沒有必要花那麼多時間。
於是那些「有用」的事情被一件一件留下來，
那些只是因為「我喜歡」而存在的事情，卻一件一件被放下。
直到長大以後，我才突然發現：
我好像沒有任何興趣。
做很多事情以前，我第一個想到的總是：
這對未來有幫助嗎？
可以賺錢嗎？
值得花時間嗎？
我學會了替每一件事情尋找用途，
卻漸漸不知道，
如果一件事情只是因為我喜歡，它夠不夠成為我去做的理由？
後來來到澳洲，學習一個人規劃與掌握生活以後，
我才慢慢重新拾起那些以前很想做，卻曾經被認為沒有用的事情。
包括寫作。
重新開始寫字的時候，我沒有突然找到什麼人生答案。
只是覺得心裡某個沉寂很久的地方，
好像又有了一點脈搏。
我開始重新感受到：
原來有些事情，
不是因為它能把我帶去哪裡，
而只是因為做這件事情的時候，
我感覺自己正在活著。
當然，我還是希望有人讀到我的文字。
如果有人告訴我，他剛好在某一天讀到我的文章，停下來想了一下自己；
如果我的文字剛好讓某一個人得到一點點安慰或啟發，
我會很欣慰與滿足。
我也會因為被看見，而更想繼續寫下去。
不過我好像也沒有自己想像中那麼灑脫。
我還是需要一些些肯定。
還是會因為有人認同而得到力量。
可是我也慢慢發現：
需要肯定，和為了肯定而做一件事情，好像不是同一件事。
如果沒有人讀，我還是想寫。
有人讀，只是讓我知道：
原來我走過的這一小段路，
偶爾也能照亮到另一個人。
那會成為我繼續走下去的燃料，
但即便沒有，也不會成為我要不要繼續堅持的理由。
我曾經這樣想過，
如果有一天，寫作真的為我帶來很多讀者、收入，甚至所謂的「成功」，我會開心嗎？
我想我會。
如果原本喜歡做的事情，剛好也能帶來收入與肯定，
為什麼不開心呢？
只是如果有一天，
為了維持那些東西，
我開始只寫比較多人會看的題目，
開始知道什麼樣的標題比較容易被點開，
什麼樣的句子比較容易被分享，
最後寫出來的文字，連我自己都認不出來。
我想，我更害怕漸漸失去當初單純喜愛寫作的自己。
有人可能會說：
這是不是代表，我願意為了初心犧牲成功？
可是仔細想想，
我一開始本來就沒有那些東西。
又何來犧牲？
我們好像很習慣問一個人：
「你願意為了理想，放棄多少成功可能帶來的名與利？」
卻很少反過來問：
「你願意為了成功，放棄多少自己？」
這並不代表我覺得錢不重要。
我還是需要工作，需要收入，也需要足夠的安全感。
甚至現在的我，並沒有想把寫作變成唯一維生的方式。
因為我害怕，
害怕當「我想寫」變成「我今天必須寫」，
寫作會不會有一天，又重新變成另一件「必須有用」的事情。
它們可以讓我們生活，給我們安全感，也可能帶來更多選擇。
只是我開始覺得，
它們比較像工具，而不是一把衡量人的尺。
擁有多少錢，可以告訴我現在能負擔什麼，
卻不一定能告訴我是一個怎麼樣的人。
職位可以說明我現在做什麼工作，
卻不一定能回答我的人生值多少。
而我也慢慢發現，
成功、成就感與滿足感，
好像從來不是三個可以直接畫上等號的東西。
有人升職以後，會很有成就感，也真的非常滿足。
那當然很好。
但也有人升職的那一天很開心，
隔天卻開始想：
我真的配得上這個位置嗎？
我是不是還要再努力一點？
如果做不好怎麼辦？
同樣一件事情，
可以帶來成就，
也可以同時帶來焦慮。
所以也許問題從來不是：
成功好不好？
成就重不重要？
而是，
當我得到這些東西以後，我真正留下了什麼？
曾經有人問我：
如果有一天，不再需要透過完成什麼證明自己，
那我還想完成什麼？
我想了想，
卻突然覺得，
我好像不想用「完成」這個詞。
我比較想說：
追尋。
我想繼續追尋那些對我而言有意義的事情。
想知道還有哪些事情會讓我的內心產生脈搏。
想知道自己還會因為什麼停下來，
又會因為什麼重新出發。
因為「完成」好像總有一條終點線。
但人生似乎不是一張可以一項一項打勾的清單。
只是說到這裡，
我又發現自己可能掉進了另一個陷阱。
如果不再要求自己賺更多錢、升更高的職位，
我是不是又開始要求自己：
今天要學習。
今天要成長。
今天要活得有意義。
好像連「成為自己」，
最後都可以被我做成另一張績效表。
我必須很誠實地說，
現在的我還是會這樣。
有些日子沒有寫作、沒有閱讀，也沒有學到什麼新的東西，
到了晚上，我還是會有一點焦慮。
覺得今天是不是什麼都沒有做。
甚至偶爾，
那份焦慮還會悄悄變成：
今天這樣的我，有什麼價值？
所以我並沒有真的想明白這一切。
我只是在慢慢學。
海不是每天都有巨浪。
有時候波濤洶湧，
有時候只是安靜地待在那裡。
可是我們好像不會因為今天的海面太過平靜，
就說：
今天的海沒有價值。
海的美，
也從來不是因為它每天都必須掀起多大的浪。
人生或許也有一些這樣的時候。
沒有特別的收穫，
沒有突然想通什麼，
甚至只是吃飯、散步、發呆，
讓一天很普通地過去。
電影也不是從第一分鐘就開始轟轟烈烈。
有些看起來什麼都沒有發生的片段，
也許只是在替後來的故事慢慢鋪陳。
甚至連機器都需要休息。
當一台每天運轉的機器過熱時，
我們知道應該把它關掉。
不會站在旁邊責怪它：
「你今天怎麼沒有產能？」
可是輪到自己的時候，
我們卻好像很難給自己同樣的允許。
我想，
現在的我還沒有辦法很篤定地說：
我完全不需要成就，
也完全不需要別人的肯定。
我還是會因為完成一篇文章而開心。
還是會希望自己的努力被看見。
還是會因為一天什麼都沒有完成，而感到一點焦慮。
只是我開始想學著，
不要再讓那些東西決定我的價值。
成功可以是人生的一部分。
成就也可以是一件很開心的事。
我們可以追求更好的生活，
也可以享受被肯定的時刻。
只是在人生還沒有抵達那些地方以前，
甚至在我們還不知道自己究竟想去哪裡的時候，
那個獨一無二、有血有肉的自己，
是不是也已經存在了？
海不需要每天掀起巨浪，
才能證明自己是一片海。
那麼我們呢？
如果今天什麼都沒有完成，
我們還能不能不急著證明什麼，
只是允許自己，好好地成為今天的自己？